E agora a segunda dose de hoje . . .

Pois bem, para que não me acusem de ser sexista e sabe Deus que mais barbaridades, aqui está um post dedicado a distinguir uma espécie em sério risco de instinção(felizmente).

Portugal está localizado na ponta mais a Oeste de todo o continente europeu, e é um país com um clima ameno, quente no Verão, e com Invernos chuvosos... Mas isso não é novidade para ninguém.
Mas muita gente não sabe que esta pequena nação alberga os últimos indivíduos duma espécie cujos números têm vindo a diminuir drasticamente nos ùltimos anos . . .
Esse animal, é nem mais nem menos que o globalmente célebre MACHO LATINO!!!!!!!

Distingue-se das outras pessoas por vários traços únicos, tanto físicos como comportamentais...

Não pensem que o macho latino é aquele jovem moreno, de cabelos compridos e com um físico cuidado, nada disso!! Esse é já uma deturpação! Hoje venho falar-vos do original!

O macho latino nunca sai à rua antes do meio-dia, pois nunca pode cometer a loucura de acordar antes das 11 horas, isto porque o Sol matinal pode acabar por cegar os seus olhos ainda sensíveis do longo sono(eles deitam-se pouco depois das 9 horas da noite,geralmente).

Visualmente, o macho latino apresenta sobre o lábio superior aquilo que é conhecido por bigode, cujo propósito é fazer passar despercebidos os longos pêlos nasais no meio do bigode farfalhudo, assim como filtrar os alimentos líquidos, como por exemplo a sopa, que costuma ficar retida no meio dessa imensidade de pêlo emaranhado. As suas sobrancelhas são igualmente fartas, e se puderem prolongar-se até à testa, tanto melhor.

No que toca a roupa, o macho latino tem uma preferência por fatos de treino, se possível, verde fluorescente, pois insistem que realça as formas dos seus músculos másculos. Note-se também que as calças são usadas de forma a que a sua cinta fique o mais acima do umbigo possível, para que assim sobressaia ainda mais o traseiro do indivíduo. Imagem de marca é também o chapéu, que costuma servir para encobrir a vasta careca, que pode ser um boné com a pala completamente lisa e a dizer "SIC", ou então um chapéu redondo de cores berrantes, pois creem que ajuda a espantar os maus espíritos (reza a lenda).

Outros gestos característicos do macho latino são o acto de coçar as suas partes íntimas, sem se preocuparem com a atenção das outras pessoas presentes, e também a constante presença do palito na canto da boca, que fazem questão de chupar sonoramente a cada 30 segundos.

Ao comunicar com os outros indivíduos da sua espécie, geralmente na tasca mais próxima, entre a ingestão de tremoços e cerveja, o macho latino deixa sempre bem claro, entre outras coisas, que:

- a vizinha do andar de cima anda a fazer-lhe olhinhos, e que daqui a uma semana já a "comeu" (não conta como canibalismo, porque são membros de espécies diferentes).

- a cada dia que passa, fica com mais cabelo, ou seja, a sua calvície funciona ao contrário do que seria normal.

- o seu carro é sempre a pérola que ilumina a rua, por causa dos seus LED´s por baixo do carro, ou alternativamente, dos neons de 20 cm comprados na Norauto.

- as suas crias são sempre as mais brilhantes da escola, até porque "saem ao pai" .

- em casa, mandam eles, e se as esposas "reclamarem muito, ainda levam por cima!", numa tentativa de mostrar autoridade junto dos seus congéneres.

E aqui acaba uma sucinta caracterização do MACHO LATINO, ajuda a protegê-lo, e se o quiseres ver, procura-o num barraco perto de ti!

Tentando compreender as mulheres . . .

Olá,meu leitores! = p

Antes de mais, queria aqui desde já dizer que se tudo correr bem, hoje é dia de um post em dose dupla, até porque este post já é conhecido porque foi feito para um blog de um amigo. E não se preocupem, que este SUV tem uma razão boa para estar aqui,vão por mim . . .

Decidi aqui retratar com humor alguns dos pontos menos positivos das mulheres, que como é do conhecimento geral, são a coisa mais linda que Deus pôs na Terra ; D

Já passaram horas da vossa vida a tentar perceber porque é que, independentemente do perfeito cavalheiro que possam ser, acabam sempre a ver TV no sofá sozinhos ao fim da tarde, quando preferiam milhares de vezes estar com a vossa mais-que-tudo numa qualquer esplanada a tomar um café e a trocar olhares e quiçá algo mais?
Bem, aqui vai a razão porque acabam sempre agarradinhos ao controlo do televisão.
Nós, homens, entendemos porque é que os animais fazem o que fazem,porque é simples . . . Cada indivíduo tenta assegurar a própria sobrevivência e perpetuar a sua espécie, ou seja, come e reproduz-se, isto posto de maneira MUITO simplificada.
Ora bem, esta visão sobre o mundo não se aplica de forma nenhuma às mulheres.Mas porquê?
Para começar, o conceito de sobrevivência para as mulheres é bastante distinto do dos outros animais inteiros.
Para um ser normal e descomplicado, como os Homens, ou os animais selvagens, a sobrevivência é não morrer, ou seja, alimentando-nos e dormindo em quantidades mínimas, a sobrevivência está assegurada, acrescentando os cuidados a ter com as instituições de cobrança de impostos e outros taxas que são uma constante ameaça à bolsa dos contruibuintes.
Portanto, receita de sobrevivência para os seres simples:comer,dormir, e muito cuidado com os fiscais!
Agora, vamos ver a perspectiva feminina da sobrevivência:

- se virem alguém com uma peça de roupa igual a uma delas,MORREM
- se ficarem com um saldo inferior a 100 Euros no cartão de crédito do marido,MORREM
- se por acaso o vestido do último casamento a que foram já custa mais a apertar,MORREM
- se o marido olha para outra mulher no casamento, que até tem um vestido giro, aí não MORREM, elas aí deixam-se dominar pelo instinto de sobrevivência,e começam imediatamente a encontrar adjectivos depreciativos para descrever a “galdéria”, ou seja, por outras palavras, exterminam a concorrência.
- se colocarem sobre a sua pele delicada alguma peça de roupa que já tenha sido usada por outra pessoa anteriormente, a sua pele desencadeia uma reacção alérgica ao tecido, e MORREM
- se vão tirar uma foto com a família, e depois de revelada a foto verificam que ficaram com um olho fechado ou com os lábios menos brilhantes que a jante cromada do SUV de um rapper, MORREM .

Ora, vamos analisar agora a questão: com tantas ameaças à sobrevivência, fora as que agora não me lembro,é normal que dêem muito mais valor à vida, pois são muito mais vulneráveis à morte que nós, criaturas simples de Deus.
Portanto, não podemos ficar ofendidos se elas não conseguem vislumbrar-se a sós connosco, porque a existência delas é muito mais ameaçada que a nossa, basta ver que elas sentem-se ameaçadas por um espirro de alguém que sofra dessa doença letal que é a constipação...Logo, não é nada pessoal, apenas a instinto animal de cada uma que selecciona naturalmente aquele indivíduo que as irá fazer passar por um menor número de eventuais ameaças à sua sobrevivência (e do seu glamour).

É Páscoa,meus amigos!

O post desta semana é dedicado à grande ocorrência deste fim de semana, a celebração da Ressurreição de Cristo, a Páscoa!

Ora bem, é do conhecimento geral que Páscoa é sinónimo de cabritinho, do tradicional almoço em família ao Domingo e de uma tarde passada a reflectir sobre a nossa vida, pelo menos para quem tem uma família cristã . . .

Vou começar a falar do que, por muito que puxe pela mioleira, não consigo entender relativamente a esta celebração.

- a data da Páscoa : que raio de feriado é este que nunca calha no mesmo dia, e que pode inclusive mudar de mês!!?? Vejam o exemplo do Natal, calha sempre a 25 de Dezembro, podemos ansiar que chegue o dia para abrir as prendas à vontade, porque calha sempre no mesmo dia do mesmo mês! Mas a Páscoa não, é calculada não sei quantas semanas depois do Carnaval, e como este está sempre a mudar de data, arrasta consigo a Páscoa. Conclusão : se não estiverem atentos, qualquer ano a Páscoa bate-vos à porta e nem dão por isso!
Mas por outro lado, a quantidade de conteúdo relativo à morte de Cristo por esta altura na TV não passa despercebida a ninguém, por isso, só mesmo se fores um ermita fechado numa gruta escura é que não sabes quando é Páscoa . . .

- o compasso : a verdadeira definição de conveniência! Quem não gosta de ter que acordar às 8 da manhã num Domingo, para ir beijar um crucifixo de ferro beijado sabe-se lá por que lábios antes dos nossos, e para ter um homem a atirar-nos freneticamente com água à cara, como se não tomássemos banho à semanas e a nossa cara estivesse cheia de sujeira? Só um tolo não consegue apreciar o prazer de todo este ritual!

- os doces da Páscoa : por doces, refiro-me às amêndoas e aos ovos de Páscoa. Quer dizer, donde surgiram e de que forma se enquadram no espírito de privação da época? Será que alguém pensou que criar uma cobertura de 3 cm de açúcar à volta de uma amêndoa é um sacrifício? Bem, se pensarmos que comer amêndoas é como mastigar lascas de madeira, aí sim, é um sacrifíco notável! E os ovos de chocolate ... Será que na Galileia antiga as pessoas faziam ovos de chocolate para celebrar a crucificação das pessoas que admiravam? Só se fôr isso . . .

- último ponto: o coelho da Páscoa. Não consigo entender como é que um coelho, muitas vezes colorido, se enquadra nesta quadra! Quer dizer, será que quando Jesus estava na cruz a agonizar antes de finalmente morrer tinha à sua volta coelhinhos de todas as cores e mais algumas para não se sentir sozinho? É capaz de ter sido isso . . .Ao seu lado, dois criminosos e aos seus pés coelinhos muito fofinhos!


E termino aqui o post desta semana, e quero desde já pedir perdão a qualquer cristão que se sinta ofendido pelas minhas palavras, mas só queria expressar o que não consigo entender e o que acho que se está cada vez mais a desviar do verdadeiro sentid da Páscoa. . .

Uma óptima Páscoa para todos!

Bem,isto deve ser um record . . .

Achei que devia começar a publicar ideias logo no lançamento do blog, para dizer algo mais que nada . . . = p

Ora bem, hoje o tema é --------------------------------------------> SORTE !!!!!!!!!!!

Enfim, um tema tão relativo como decerto já devem ter percebido pela vossa própria experiência de vida,não é assim? ; D

Ora aqui vai disto . . .

O Mundo gira, segundo muitos, assentado numa economia estável, que respeita matemáticas elaboradíssimas e que é propícia ao desenvolvimento sustentado de várias nações, ou de determinados indivíduos . . . bla bla bla . . .

Perguntem-se agora, que indivíduos enriquecem???!!!

Os que tem sorte!! Sem sorte, acabamos por passar a vida a trabalhar que nos fartamos e a dar por nós a fazer uma aeróbica orçamental olímpica de cada vez que queremos comer uma sandes de fiambre acompanhado de um galão numa quarta à tarde!

Às vezes vemos na rua jovens rapazes que parece que não têm possibilidades para arranjar um corte de cabelo minimamente decente,mas desenganem-se, não é por falta de fundos,mas sim falta de sorte!!!!!

Senão vejamos esta situação simulada. . .
Vai o Joãozinho a descer a rua, e depara-se com um moço acompanhado por uma rapariga linda, e com um corte de cabelo assim" à la fozeiro" (o moço) . Que é que ele pensa? "Só pode ser do cabelo" , e trata logo de manter um perímetro de segurança de 2 metros entre o seu couro cabeludo e uma tesoura ou qualquer outro objecto minimamente cortante . . .

Vejamos o que sucede passados alguns meses . . .
O Joãozinho anda na rua, e sempre que vê um espelho questiona-se :
"Bem, será que é por parecer o Tom Sawyer que o outro gajo tinha a rapariga com ele?Deve ser do ar selvagem . . . " E prossegue na sua inocência, sem saber que de facto a rapariga estava a acompanhar o outro indivíduo porque eram primos em segundo grau e ela tinha vindo à cidade para tratar das partilhas da mãe da tia do rapaz, que por sinal era afilhada da tia-avó da rapariga! Ou seja, a sorte enganou o Joãozinho, e enganou-o mostrando que muitas vezes o que parece não é!

Mas nem todos os acontecimentos envolvendo sorte são didácticos . . .

Por exemplo, também há a chamada sorte macaca, que é sempre que algo parece demasiado bom para ser verdade,e não muito supreendentemente, acaba mesmo por ser bom demais para ser verdade!

Pensem nos cães,por exemplo . . .
Quando olham para eles e os vêem a abanar a caudinha, todos contentinhos, acham que eles querem saber da sorte para alguma coisa? Aquilo é que é sorte, viver despreocupado! Mas até para ser cão é preciso ter sorte!
Senão vejamos . . . Os Bulldogs de certeza que são uma raça particularmente triste e infeliz, à custa das constantes observações daqueles engraçadinhos que os comparam ao Mário Soares! Os cães fizeram algum mal para estarem agora a ser comparados a um político, e ainda por cima um político português????

É demasiada crueldade passar a vida a atirar ao focinho dos bichinhos que há outro animal no Mundo com as bochechas tão discaídas, e que ainda consegue que lhe paguem para os "governar" !!!!!!!!!!!

Qualquer dia temos um Basset-Hound a concorrer para Presidente da Câmara . . .

Último exemplo : ser mulher e ser bonita!!!

Mas o que é que pode ser mau nisso?
Bem, eu não sou mulher,mas já sei como isso pode ser mau . . .

Imaginem que vão buscar qualquer coisa à mercearia do outro lado do quarteirão, e que pelo caminho passam por um edifício em construção . . . Os construtores civis são conhecidos e reconhecidos por serem os inventores e únicos utilizadores do chamado "piropo", cujo objectivo não é claro para nenhum outro ser humano fora do mundo da construção, e para citar alguns exemplos da latente criatividade deste senhores :" -ó febra,anda cá saltar na brasa!";"e ainda dizem que as flores não andam, andam,andam!" ou então o curto e grosso "Que boa!", este último só ao alcance dos trolhas que têm o grau de trolha de 1ª classe, que ostentam esta graduação porque coincide com o grau de escolaridade que têm . . .

É verdade que ir para a night sendo linda tem os seus pontos positivos, lá sao presenteadas com uns shotzitos, mas depois ficam a aturar o idioticus nocturnus que, caso aceitem o shot, passa o resto da noite a criar contacto físico intencional, na esperança de regressar ao covil, ao fim da noite depois da troca de fluidos com a senhora . . . Depois também há sempre aquela eterna dúvida,"será que ele me conhece mesmo, ou só anda comigo por eu ser tão bonita?"

Pronto, e assim acabo este post que tenta mostrar que sorte e azar são duas coisas que podem ser confundidas, se as circunstâncias forem a isso propícias

AH!!! E o próximo post vai de certeza ser muito mais curtinho!

Post inaugural ! =p

Bem, é isto um blog,não é assim?

Antes de mais, isto NÃO é um blog religioso!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Mas nem remotamente!

O nome do site,bem, surgiu duma ideia que fundamentalmente é esta: sou um rapaz novo, e acho que muita gente é demasiado intensa sobre coisas que não deviam. . .

Coisas como namoros e coisas assim, a verdade é que muita gente deixa-se levar por uma onda de negativismo e não apreciam devidamente os pequenos prazer da vida, e que acabam por valer tanto ou mais que as coisas mais "importantes" . . .

Só vivemos uma vez, mais vale fazer dela um tempo inesquecível!

Tomar um café com os amigos, ir à praia, dar um passeio, ir ao futebol dar umas descascadelas no árbitro, tudo isso são coisinhas que interessam, e isso sim, é o céu na terra

"A vida são dois dias . . . " ; p

Não se preocupem, que da próxima vez que postar de certeza que já vem com parvoeiras incluídas!!!!!! =p

Juizo ; D